37岁，我结婚了（上集）

有声《境界》独立出品#微信newjingjie#我的挣扎，我的故事#陶陶《37岁，我结婚了》上集 “我列了个单子找另一半，有十多条标准；十年挣扎，我觉得靠自己找不到，那种无望的感觉抓住我；不敢回家过年，怕逼婚，我一直追求上帝要废掉的东西，到头来使自己一点都不自由；最后所有的条件都撤掉了。”              

@一直以来自己最大的渴望是要活得更自由，更真实，但当我拥有这些时，也开始追求金钱、名利、地位的满足，不仅自己追求，甚至把婚姻也当做满足自己虚荣心的方式
@ 上帝为什么让我37岁才进婚姻？为什么要让我等十年？我真不明白。如果我带着很多原生价值观，自我的标准，自我认定的爱的方式，走进婚姻，我也许是丈夫的噩梦，自己婚姻生活的破坏者。十年，上帝在我身上动了浩大的工程。          

      37岁，我结婚了（上集）
                         
                          《有声境界》主持人： 文君
                           受访嘉宾：陶陶
                           文字整理：读者义工 赵洋、万文婷、冯颖
    
                        不敢回家过年，怕逼婚

     文君：最近有个新闻报道，澳大利亚墨尔本一份最有影响力的华人报纸，刊登了一个整版广告：鹏，打了好多次电话你也不接，或许在这里才能让你看到。爸妈再也不逼你结婚了，今年回家过年吧。爱你的妈妈。
     你或许深有同感，春节都忙着回家过节了，却因着婚姻的问题压力特别大。父母看着儿女年龄越来越大，却还没成家，焦急，逼婚不再是个别现象，大龄未婚男女怎么和父母沟通呢？
     陶陶：我过去也是大龄未婚，直到37岁才结婚，想起来有点心酸。我在北京工作，父母在老家，面临每年回家压力，我想逃避，回到家，能不去的亲戚家就不去。
     爸爸虽然不在言语上给我压力，但从他谈话中表达出的态度、叹气、爱的眼神，都给我无形的压力。妈妈比较直接，抛给我许多问题，这么大年龄了怎么办，不结婚以后谁来照顾你？特别是她看到同事孩子都结婚了，就更坐不住了。每当爸妈谈这个敏感话题，我总是敷衍应对，“你们放心我一定能嫁出去”，但自己也感到很没力量。
    文君：你后来有力量去面对么？
    陶陶：我27岁信主前，对婚姻并不是很向往，但进教会后，基督徒的婚姻让我重新有了盼望。他们的婚姻会像一般人一样有争吵、矛盾，但最后结果，却出人意外的喜乐，平安，更相爱。
    令我印象最深的，有一对刚结婚的夫妻，妻子很爱吃羊肉串，每次买了羊肉一定要丈夫吃。丈夫实在受不了，说不想再吃了。妻子觉得自己一片爱心，为什么对方不接受？丈夫也有理，认为自己不想吃是因为妻子爱吃，所以我让给你吃。两人心中都有了不被理解和被伤害的感觉。
    后来他们在教会跟大家分享，丈夫的话使我感触很深，他说：“从这件事上我明白了该怎样去爱。圣经的智慧，爱一个人，要以他能接受的方式去爱，这才是爱。如果我的妻子在我吃羊肉串时感受到被爱，那我就吃，不需要让，或觉得舍不得。”
     妻子当时也很感动，说以后再不逼你吃羊肉串了。我也想要一个在基督里的婚姻，真正有爱的婚姻。我们在表达爱时往往只站在自己的立场，觉得我真的爱你，都为你付出那么多，当这样的爱流露时，这种爱就成了一种索取，一种控制，对方会在这种爱的包袱下觉得沉重，有压力。接触了基督信仰之后，我对爱的理解不一样了，也更深刻了。
   
                       十项标准，十年凄凉
    

     文君：你单身时有过焦虑不安么？
     陶陶：我萌生了想要结婚的念头，结果十年之后才嫁人。这十年就像过山车，有高峰有低谷。
     记得那年，也是春节前夕，一个孤单的晚上，我在上帝面前为自己婚姻的事祈祷。当我一想到茫茫人海，到哪里去寻找这样一位完全爱我、接纳我的伴侣？我觉得靠自己找不到，那种无望的感觉抓住我，泪水就哗哗流了下来。在大城市呆久了，满城的人，但真正能交往的人很少。于是我把目光转向上帝，就这样一直祷告了十年。
      文君：十年发生了什么？
      陶陶：刚开始，我不知道上帝会怎样为我安排婚姻。所以除了祈祷之外，我自己努力去找，带着自己很多的标准去寻找，当时列了一个单子，有十多条，最重要的要是个理工男，因为家人觉得男孩学理工科比较可靠。然后人品好，儒雅型的那种，甚至细节到要戴副眼镜。最好还是个基督徒，并且工作好、收入好、条件好。
     可是一年又一年等候中，发现生活中从未遇到过符合这些标准的男性。又等了几年，我开始怀疑是不是我祷告错了？很多基督徒说神爱我们，你可以放心在上帝面前祈求。但圣经上并没有应许你想要的，上帝就一定给你。
     在持续的读圣经、祷告中，上帝开始问我的心：你在想什么？你真正需要的是什么？为什么一定要找个学理工科、高收入、高学历、戴眼镜的儒雅男士？
     我慢慢省查自己的内心，发现这些价值观、想法完全是来自我自己，这些条件是为了满足自我的虚荣心，基于我对这个世界的认识，觉得这样一位男士更让我有安全感、价值感、潮流感。
     文君：很多人都这样想，有什么错？
     陶陶：每天的读经使我逐渐认识到，舍己的爱才是真正的爱。一个人的价值不在于能力、知识、权力、金钱，乃是因为我们每一个人都是神所爱的。
     像上帝那样，为爱的对象放弃自己的利益，这样的选择听上去很美，但我为什么要这样做？我有勇气可以这样做么？在选择结婚对象时，大家不都想要一个能帮自己分担的人，为什么我要去做一个为对方分担的人呢？
     这些思绪缠绕着我，在我里面纠结。一直以来自己最大的渴望是要活得更自由，更真实，但当我拥有这些时，也开始追求金钱、名利、地位的满足，不仅自己追求，甚至把婚姻也当做提升自我整体价值的一种方式。
     在这种压力之下，人变得非常疲惫，心也被捆绑、压抑，工作上把自己当女强人，超负荷的承载着一些不必要的压力。每天我为工作用尽了智慧、心思、才干，想要争取奖赏，哪怕只是领导的一句表扬，一个赏识的眼神、众人的称赞，都能使我莫大的满足。但心里的痛苦只有自己知道，经常会扪心自问：别人认可我，就是我的价值吗？我靠自己的努力证明我的才干，就是我的价值吗？
     上帝不看人的外貌而是看内心。他不看重人的外在、成功，因为他无条件的爱我们。如果他有条件，那么没有一个人能到他面前，山外有山，人外有人，靠着外在的条件，我们永远无法达到他的标准。上帝爱人的方式就是拣选那愚拙的，你真觉得自己无用时，上帝的爱就充满你，爱这个不完美、原本的你。
     我理解了这些后对照自身，想到我过去一直在追求那些上帝要废掉的、不看重的东西，到头来使自己一点都不自由。现在我相信，就算我什么都没有，他一样爱我，这样我才能活得更好，得到真正的自由。
                       

                   完美的他终于出现了

    文君：这期间有遇到合适的对象么？
    陶陶：当时我认识了一位非常知名的男士，这位男士完全符合我所有的标准。当我认识他时，我心赞美：上帝啊，你的时间终于来了，原来你为我预备了这么好的一位。
    我把过去列的单子找出来，一一细看，发现这位男士每一条都符合，满心以为这就是他为我预备的另一半。跟他交往过程中，他慢慢接受了我的信仰并愿意走进教会，我当时心里乐开了花，说上帝太棒了，这就是你给我的，我百分之百确定。
     我根本没有在祷告中问上帝，是不是真是他给我的，我自己相信这个人就是他给我的，因为他完全符合我的条件。
      但当我们相处时，我发现我们的心灵并不是完全契合，很多想法、意见，交流并不好。而且跟他在一起时，我的自我开始无限膨胀，开始遐想当同事问我时，我就可以说我老公是谁谁谁，看我等了这么多年没白等，在同事、朋友面前，甚至在教会，我都觉得我真伟大，而不是上帝真伟大。
      渐渐的，我清醒过来，意识到自己的骄傲，之后重新审视我和他之间的关系。我再次来到上帝面前询问：这个人各方面都符合我的要求，也接受基督信仰，难道他不是你为我预备的吗？
     有一天我到了必须决择时，我祈求上帝让我明白。那一天发生了一件特别的事，我们去郊游，面临两条可以走的路，那位男士说走这条，我执意要走另外一条路，于是各自选择了各自的路走，最后虽然在同一条路上会合了，但是他和我都非常不满意。
     我回家之后按顺序读当天的经文，有一句话抓住了我的心：二人不同心，怎能同行？当我读到这句话时，我说：主啊，今天的事情完全出于你，以前我没有问过你的心意，以为你为我预备了一位这么好的男士，实际上却不是你的心意。
    奇妙的是，这位男士很快淡出了我的生活，我看到环境有印证，上帝的话也有印证。后来我也问上帝为什么跟我开了个玩笑，要让我经历这件事？   
   
                       疯狂工作，疯狂麻痹自己
   

   陶陶:在长期的等待中，因为对环境的失望，慢慢产生对上帝的怀疑。那时我妈妈退休了来北京和我一起住。我经常会在屋里跺脚，叫嚣着、挥动着拳头说“哪有上帝呀？”“根本没有神！”“上帝这个小老头也不管我！就让我这样自生自灭。”我妈妈也是个基督徒，她看见我疯狂的样子就会说，“你怎么知道上帝是个小老头？”现在想想自己很愚昧。
  文君：那时为什么这么愤怒？
   陶陶：总是碰不见合适的。不断地失败，不断地失望，不断地受刺激。有时候同事，比你小好多，结婚了。教会里二十六七岁的小姐妹结婚了。我都已经三十大多了，还没结婚，还要去参加她们的婚礼，太受刺激了。我就自怜自卑、自怨自艾，又痛恨上帝。
    每一次软弱时，会有一段时间在低谷，不愿意去教会，也不愿意读经祷告，不相信这位神了，与他相关的事情都不愿做，会选择自己喜欢的方式活着，在自己想要的生活里快乐着。但实际上，并不快乐。那种快乐只不过是麻痹自己。
   文君：觉得干什么快乐呢？
    陶陶：看电影，疯狂地用电影麻痹自己。就是出去玩，玩也没什么创意，跟一群朋友去吃，也没什么创意，疯狂工作，把所有时间耗在工作上。把自己的时间占得满满的。实际夜深人静时，发现自己心里空空的。
     教会的弟兄姊妹，经常会给你打电话，好说歹说，出于面子也去了。每次只要你回到教会，都会经历到上帝爱的吸引，唱赞美诗，心总是感动。人没办法对自己的心撒谎，人可以用理性、知识、价值观否认上帝的存在，但心不能否认上帝的存在。我曾经有两年完全远离神，不信了。
  文君：真的？
   陶陶：对。我妈妈一直跟我说，我们一起祷告吧，一起读经吧。我就告诉她，“以后，你信你的神，我走我的路。你不要管我。”我很悖逆。我妈妈发现，实在没办法了，她就每天默默地一个人在房间里，为我祷告，有两年。
文君：为什么看见上帝不成就你的心愿，你还在我面前抹着眼泪说他爱你？
   陶陶：我曾在婚礼上说过一句话：上帝为什么让我37岁才进婚姻？为什么要让我等十年？我真不明白。在婚姻中，我才发现上帝的智慧和奥秘。我的整个生命成长，对上帝的认识，对自我的认识，对价值观的认识，的确需要很长时间重新塑造。
     如果我带着很多原生价值观，自我的标准，自我认定的爱的方式，走进婚姻，我一定是个婚姻失败者，不会喜乐平安地生活，我也许是丈夫的噩梦，自己婚姻生活的破坏者。不走进婚姻我不知道神给的恩典这么大。
    我在单身时，一直认为自己是很优秀的姑娘：言谈举止、聪明才能、长相品行……我觉得我这么好的姑娘怎么嫁不出去？
   文君：你怎么跟我当时想自己一样？哈哈。
   陶陶：我觉得很多男人都没看到我的优点，也觉得上帝怎么就浪费我这么个人才？实际上，这两年结婚我才发现，上帝的智慧就在于此，他想让我们得到真正的幸福，也让你成为一个祝福者，带给别人生命的平安和幸福。我看到那十年的工程，上帝在我身上做了更新改变的浩大工程。如果不花费这些时间和精力，我这两年估计就自己把婚姻给毁了。
   
                    所有的条件都撤了
  

    文君：后来你怎么就嫁掉了？
    陶陶：非常奇妙，当我一直持守自己的标准时，经历了神对我整个信仰、价值观和世界观的重新塑造。到最后我在婚姻上的祷告，那些条件就一个一个向下撤，都撤掉了。最后有一种很无奈的感觉，已经十年了。最后在上帝面前完完全全放下时，我觉得就是，“你相不相信上帝是全能的上帝？能不能真的相信上帝完全爱你？他对你的爱可以到一种地步是：你想不到的，他都能为你想到。你信不信？”
    我在面对我自己的条件等候时，我不得不在心里承认：“神，我不太相信。”否则我不会持守我自己的观点不放。我怕我不这样求的话，我会有幸福吗？我担心他会把我不喜欢的带到我面前。但神一直在用圣经话语挑战我：“你真的信吗？你愿意信吗？”
    文君：你能不能想起那时他用哪句话，挑战了你什么？
    陶陶：具体经文想不起来了。我只记得诗篇上有一句话说——“等候耶和华的必不至羞愧。”这么多年等下去怕的就是“羞愧”。真的是怕没有回应，怕有的不是我向往的，那多羞愧呀。
     我甚至害怕怎么跟人提我的信仰。很多信主的，或不信主的，会说“哦，你等了这么多年原来是这样。”甚至在想我怎么替神辩护。所以这句话——“等候耶和华的必不至羞愧”让我很难过。我说：“上帝啊，你说的这么好听，我为什么这么难过？”这是我的一个问题，后来我觉得无奈时，我说：“上帝啊，这样吧，只要是个男人就行了。”我最后真的是这样祷告的。过去的事情，一笔勾销，全都放下。
 文君：理工男、戴眼镜、斯文、高收入、儒雅……全都放下？
    陶陶：我说，“上帝，是个男人就行吧？我什么条件都没有。”我就这样跟神求，这样还不行吗？真是有点赌气。因为我不知道会怎样。十年了，各种问题都面对过。
 文君：从一张写满了字的清单，变成一个字都没有。
   陶陶：对。只要是个男人就好。我说：“我无非就想结婚嘛？干嘛这么难为我？”
文君：那之后呢？怎么嫁掉的呢？
   陶陶：但是实际上赌气放掉的标准，和心里真的明白了而放下不一样。
   文君：那时只是赌气放下？
   陶陶：赌气。心想我也没有什么出路了。我不依靠我的神，我没有任何办法。我已经快四十岁了。我还凭着我的容貌找什么样的呢？我想凭着我的经济条件找什么样的呢？我那个时候开始怀疑自己所有这些外在的东西。觉得这些东西并不是我幸福的保证。所以我想放下了。无路可逃。
    神把人带到一个很无奈的境地。但是这个境地人以为是个死路，一点点亮光可能都没有。但没有想过，这其实是神奇妙作为的开始。

            （请继续收听《37岁，我结婚了》下集）

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